... MERDE!

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Toute petite, j'avais largement tendance à rêver. J'imaginais volontiers mon avenir, que je voyais clair, sans nuage, un p'tit paradis quoi. A 18 ans, je me voyais comme une fille super classe, en mini-jupe, très sexy, toute drôle, attendant mon prince charmant en chair et en os à la sortie du lycée ou de la fac, la cigarette au bec et entourée d'ami(e)s irrésistibles. Je me disais que j'aurais un métier du tonnerre de Dieu, qui rapporte bien et qui ne soit pas barbant. J'étais capable de décrire mon appartement, ma voiture, mes fêtes, mes moments de bonheur...

Aujourd'hui, je rêve toujours... mais de ce que je n'aurai jamais. Je ne suis pas une fille super classe, je suis incapable de porter des mini-jupes à cause de ce corps de merde, je ne suis pas drôle du tout, j'ai bien un prince charmant ou quelque chose qui s'en rapproche mais bon, hein, faut pas rêver, ça paraît pas possible, ça fait le même effet que voir Einstein Chaplin embrasser une huître dépressive... Ouais, j'suis au lycée. Ouais j'irai à la fac, mais là c'est par défaut. De toute façon, vu mes capacités, l'avenir volera pas haut pour moi, alors pourquoi je m'inquièterais? Caissière, c'est toujours mieux que rien du tout... et puis la fac, ça ne donnera pas grand chose de plus. L'appart', je l'aurai pas de sitôt; la voiture non plus, puisque le permis je ne vais pas l'avoir ou pas avant quelques années; les fêtes j'en fais pas des masses, parce que je ne sais pas organiser et que je ne sais même pas danser; mes moments de bonheur... ah, c'est quoi au fait? Le truc dont parlent tous les philosophes? Ben si ça existe il est loin, très loin... Les amis j'en ai pas énomément, et je ne parviens pas à m'en occuper. Le seul truc que j'ai réussi en fait, c'est de ne pas fumer. Je me demande pourquoi au fond: à quoi ça sert de vouloir vivre longtemps?

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Quand je me regarde dans une glace, ça me fait rire des fois... mais un peu jaune, j'avoue. Ah, la gueule qu'elle a... elle est moche... elle est toute seule... elle intéresse personne... elle a pas de talent, d'ambition, de potentiel: bref, elle vaut rien, alors pas de futur... son mec va finir par la lâcher, elle est tellement conne... en plus elle ne sera sans doute pas capable de fonder une famille, alors c'est même pas la peine. Elle ne sait pas faire plaisir aux autres, même pas à son partenaire de jeu... Elle est trop nulle. Même sa conscience n'est capable que de la critiquer.

Alors je contemple mes mains... tiens, j'ai plein de veines bleues sur le poignet... Ce serait pas mal si... vite, ma bonne vieille lame de rasoir!

Oui, je l'avoue: je stresse, j'angoisse pour mon futur. Au point où je finis même par me demander si j'en ai un quelque part. J'ai pas d'idée, pas de motivation, pas d'ambition. J'suis paumée depuis des années, j'y ai déjà pas mal réfléchi dans ma p'tite tête, c'est toujours le vide, le néant, le non-être... RIEN! Pas une once de piste qui pourrait m'aider!

Bien sûr, j'ai essayé le Salon de l'Etudiant, les journées d'orientation, et évidemment le Conseiller spécialisé du lycée... le résultat a été plus que médiocre. La seule chose qu'il m'aie dite après m'avoir fait passer un petit test, c'était: "tu devrais faire hôtesse de l'air. C'est très bien, ça, hôtesse de l'air". Allez savoir pourquoi, peut-être parce que j'aime les langues et que ça ne me déplairait pas de voyager un peu dans le monde, mais franchement, est-ce que j'ai une tête à faire hôtesse de l'air? J'ai pas le physique, le charisme de ces demoiselles, et surtout je n'ai pas envie de faire carrière là-dedans...

Bref, je flotte encore dans l'espace, je me nois dans l'incertitude, je rame dans l'angoisse, je sombre dans cette immensité de choix qui pourtant ne me conviennent pas... Help!

......

"Moi, je voudrais être aviatrice!"